вот здесь читать

http://shchukin-vlad.livejournal.com/59280.html

http://shchukin-vlad.livejournal.com/22835.html

http://shchukin-vlad.livejournal.com/497.html
http://shchukin-vlad.livejournal.com/658.html
http://shchukin-vlad.livejournal.com/779.html
http://shchukin-vlad.livejournal.com/1208.html
http://shchukin-vlad.livejournal.com/1788.html
http://shchukin-vlad.livejournal.com/1985.html
http://shchukin-vlad.livejournal.com/2229.html

http://shchukin-vlad.livejournal.com/

А сейчас я внушу тебе, вагиносодержательница, преимущества маленького члена (но это не значит, что у меня такой, просто в качестве поддержке братьев своих меньших).
Завидных преимуществ, по традиции древнерусских футболистов, которым всегда мешали яица, а никак ни что иное, 11 штук. Вот они:
1. мужика с маленьким членом (сокращенно МЧ) очень легко можно зачморить, сунув руку ему в трусы и недоуменно спросить: ну где же, бля, этот прыщик? хотела же нарастить ногти, давно бы уже нашла и подковырнула!
2. снижаются затраты на приобретение презервативов, потому что из одного стандартного можно изготовить, с помощью подручных средств, целых два
3. мужику с МЧ можно давать донашивать свои труселя, если вдруг он попробует сопротивляться, то можно покрасить их в его любимый голубой цвет или напомнить про п.1
4. на МЧ налазиет любая насадка из секс-шопа, поэтому поле для экспериментов больше западно-сибирской низменности
5. когда ты посылаешь мужа с МЧ на интимную стрижку, то никогда не беспокоишься, что ему укоротят его МЧ, ибо некуда
6. если он отказывается делать эпиляцию или стрижку в этом самом месте, то можно смело заявлять что не собираешься иметь сношений с тем, чего не видно сквозь заросли
7. перед выходом на пляж на турецком курорте, можно смело трясти с обладателя МЧ 300 баксов за палку краковской колбасы
8. когда в подворотне один из гопников звезданёт твоему парню остроносым нечищенным ботинком между ног, а тот вдруг закосит под травмированного, чтобы не спасать твою сумочку от выпотрашения ништяков, громко крикни симулянту прямо в ухо: «хватит придуриваться, у тебя там такой МЧ, что в него невозможно попасть!»
9. мужа с МЧ можно никогда не подозревать в изменах, вряд ли ещё у кого-то из твоих подруг есть такое же чувство юмора и такта, как у тебя
10. не говоря уже о том, что чтобы и чем бы он не делал по ночам там внизу, у него всё равно получается куннилингус
11. любой любовник без МЧ покажется тебе супербизоном с огромным хвостом

Вернее про преимущества того, что твоя Подруга Или Супруга Курит Активно (сокращенно ПИСКА). Их, согласно злобной традиции, 10 штук (преимуществ, не ПИСОК):
1. как все здравомыслящие куряки, твоя ПИСКА часто бегает на работе на перекур, и, следовательно, работает меньше, приходит домой не такая заёпанная, как её озонопукающие подруги, и поэтому у неё остаётся больше сил на ублажение тебя любимого
2. твою ПИСКУ не надо учить минету, ПИСКА знает и как в руке подержать, и как губами приложиться, да и привычка соответствующая имеется
3. твоя ПИСКА молча исполняет твоё указание на очистку домашней пепельницы
4. у твоей ПИСКИ всегда есть правдивая отмазка (даже врать в глаза не надо), что не брала мобильник, потому что ходила покурить, что уменьшает количество нервотрёпок
5. в плохоприспособленных для курения местах можно, без лишних писдюлей и с чистой совестью, озадачить ПИСКУ держать пепельницу в течение процесса табакокурения
6. никогда не надо ломать голову что подарить ПИСКЕ на 8-ое марта или новый год, блок сигарет и она будет счастлива и согласна на внеплановый минет
7. обкуренную сверх нормы ПИСКУ можно легко склонить к анальному применению
8. когда обиженная ПИСКА курит, то она успокаивается и теряет интенсивность выноса твоего мозга (главное при этом, чтобы ПИСКА не делала эпиляцию твоих яиц плохозагашенными сигаретами)
9. рядом с ПИСКОЙ можно пердеть в полный голос, у ПИСКИ иммунитет на удушливый запах
10. румынские учёные посчитали, что ПИСКИ на 13% реже производят измены своим мужикам, а если и делают это, то совершенно случайно, по укурке, в клубах дыма и романтики

Как все невъебенно продвинутые кнопкодавители, напишу здесь про 10 причин, по которым чай в пакетике лучше растворимого кофя:
1. пакетики чая можно пить на халяву, если приноровиться пионерить их у коллег по офисному рабству, когда они, ничего не подозревая ходят строем помочиться
2. в обеденный перерыв можно устраивать соревнования по бросанию чайных пакетиков на дальность (если у тебя накаченный торс), или на меткость (если у тебя 100% зрение)
3. можно нехило поднять бабок, если организовать тотализатор на этих самых соревнованиях
4. использованные и высушенные пакетики можно аккуратно разрезать по периметру, высыпать траву, и использовать в качестве салфетки или туалетной бумаги
5. пакетик чая «беседа» можно использовать в качестве приманки в мышеловке с целью поимки домового
6. выдавив припрятанный в рукаве свеженький пакетик чая каркадэ можно симулировать кровотечение любой выдающейся части тела и по этому поводу свалить пораньше с работы
7. высушенную из пакетиков чая № 36 траву можно продавать соседям-растоманам в качестве травы, имея при этом высокий уровень маржинальности
8. из непросохшей начинки пакетиков чая коричневых сортов можно изготавливать веселые сувениры и подкладывать их на коврик перед дверью соседей, причем не только растоманам
9. высушенный после пятикратного использования пакетик чая можно использовать в качестве прокладки; а если ты в задумчивости высасываешь свежевынутый из стакана пакетик, то и в качестве тампона 
10. полуторалитровая пластиковая бутылка, наполненная мокрыми пакетиками чая, отпугнёт от вашего дома тёмные и враждебные силы, снимет порчу, вернёт мужа, расширит чакры и срастит брови; а волшебный глоток из этой бутылки избавит на 24 часа от запора

Кризис опустил многих. Некоторых под землю. Некоторых интерфейсом об асфальт. Те, которых кризис окунул лицом в чернозём, решили вернуться к своим земледельческим истокам.
Поэтому место, где продавали садово-ягодный инвентарь, кишело нашествием потенциальных колхозников. Каждый из них выбирал здесь или свою соху, или свою долю.
Где-то слева раздался глухой удар тупым предметом, вскрик, приглушенное ругательство. Кто-то из будущих фермеров неудачно наступил на грабли и вспомнил маму.
Ах, какой запах! Какой скоп воспоминаний! Из глубин памяти вырвались домик в деревне, крынка сметаны и молока, коровы, коровник и свинарник. Глаза заслезились. Возможно это ностальгия. Или эффект от концентрированного амбре отдела органических удобрений.
Отдельный витраж — коса производства японской фирмы «Закашука». Самозатачивающееся лезвие из сирийской хромированной нержавеющей стали, рукоятка из эбонитового дерева, инкрустированная сценами из жизни самураев. Шерстяные перчатки с разъёмом usb-2 в комплекте. Последнее слово жёлтой техники, энергия от процесса эксплуатации девайса позволяет подзаряжать мобильник, карманный dvd-плеер и портативный лазерный принтер. Посмотрел на ценник, прикинул, что косить от армии, включая покупку белого военного билета, вышло в несколько раз дешевле.
Толкнул загруженную тележку в сторону касс. Контент решётчетой емкости на колёсиках вселял надежду, что теперь не придётся посещать мандариновый отдел другого известного гипермаркета (по этическим соображениям название ашана здесь не упомянуто), одно воспоминание об ароматах которого вызывало на различных местах тела злостную почесуху.
В лицо ударил свежий морозный воздух из открытых дверей, отогнавший злосчастное наваждение. Это один из некультяпистых покупателей потерял черенок лопаты, заблокировавший двери в распростёртом состоянии.
На площади перед гипермаркетом «Оби» шёл снег, толпа зомбированных оби-тателей и февраль две тысячи десятого года.  

Навеяно роликом про тамтумверды.
Помещение под вид американских лабораторий. Типа преподаватель с лёгкой издевательской ухмылкой вопрошает у типа студентов: «кто скажет как выглядит больное горло?» Обращаю внимание на ключевое слово «скажет». Толи типа студенты типа глухонемые, толи типа дебилы, толи у них просто урок рисования. Ибо все молча кинулись делать эскизные наброски. Самое любопытное, что типа препод, видимо, вполне ожидал именно такой неадекватной, с точки зрения психотерапии, реакции, но почему-то начал сыпать на право и налево обвинениями в ненаучности. Он что, сцука, ожидал, что ему дифференциальные уравнения будут рисовать? Чего он ждал от дебилоидов? Или он так типа подъябнул? У самого на слайдах вообще здоровое горло нарисовано синим цветом, что охуительно научно, да?

Британские учёные подсчитали, что лохоухая сова моргает 24 раза в час, вне зависимости от времени года, суток, атмосферного давления и количества высиживаемых яиц.
Британские учёные подсчитали, что половой акт улитки длится в 13 лет. Таким образом день рождения улитки бывает в 2,5 раза чаще, чем оргазм.
Британские учёные подсчитали, что после поедания бледных поганок просмотр фильма «Аватар» происходит: во-первых, в формате 4D, во-вторых, для этого не нужно посещать кинотеатр и одевать окуляры, в-третьих, продолжительность фильма в два раза дольше, чем после мухоморов.
Британские учёные подсчитали, что глаза самки утконоса в момент откладывания превышают размер самого яйца.
Британские учёные подсчитали, что ёжики это не только полтора килограмма жесткого несваряемого мяса, но и материал для изготовления 4-х унитазных ёршиков.
Британские учёные подсчитали, что гнездо вислозадого тетерева состоит на 20% из опилок, на 30% из сухостоя и на 50% из окостенелого помёта предыдущих поколений. В засушлевые сезоны, когда гусеницы для пищи тетерева наиболее страшные и уродливые, содержание помёта достигает 75%.
Британские учёные подсчитали, что во время чихания синебрюхого кита длина соплеструйного выхлопа достигает 43-х метров, что на 3,2 метра больше чиха индонезийского волнистого длинноносика в период случки.
Британского учёного, который пытался зарядить севший аккумулятор моторной лодки от электрического ската, без использования трансформатора, похоронили на своём племенном кладбище туземцы Нигерии, приняв за своего. 

Мысля-бля о фильме
 
Титаник покрывается толстым слоем ржавчины на дне Атлантического океана! Последний дракон Пандоры поджаривает сержанта морской пехоты США!
Арнольд Шварцниггер меняет линзу на втором красном глазе!
Четырёх-листник отращивает вторую пару рук!
Сергей Бондарчук, восстав из могилы, убивает своего сына!
А группа гасторбайтеров из Ленинакана снимает шедевральный блокбастер всех времен и народов про поклонника греческого бильярда с рублёвки!
Непонятно, почему из окончательного варианта картины был вырезан репортаж с омского стадиона «Красная писда» о матче омского «Газмяса» с «Челябинским презервативом», ведь именно омские футболисты являются носителями трёх, четырёх, а Прокопенко пяти, яиц, потому как по омским степям пролегало великое ханство незабвенного Чингисхана (брата Чингачгука), именно здесь он оставил своё великое потомство и отложил свои могучие яица! Именно поэтому яица мешают не только танцорам, но и футболёрам! Удивительно, но факт, что омский «Пердыш» пробился в первую лигу россейскага хуйтбола!
Особо приятно, что финализировался победой пролетарского интернационализма над злобным капиталистическим обликом современного российского олигархического демо-капитализма!
Ударим средствами рабочее-крестьянского кинематографа по коррупционным устоям олигархического общества!
Не пробьёт продажная пуля зажравшегося коррумпированного киллера грудь неподкупного сотрудника отечественного ГИБДД!
Вперёд к победе коммунизма под оранжевым знаменем сшитом из курток гасторбайтеров!
Вперёд к победе свободного труда в условиях социалистического соревнования!

Стоит ли говорить о том, что самый раскрученный кобель лесо-степной полосы России это йожыг. Пиар-акции, которым подвергся этот самый острожопый самец поволжья и прилегающих территорий, поражают своими чудовищными размерами. Даже америкосский годзила не был столь рьяно размалёван в средствах массовой дезинформации.
Пришло время развеять мифы, сложившиеся вокруг честного имени заслуженного колючечленоносца Мордовии.
И так, по порядку.
Миф 1: йожыг — самый вонючий кобель-извращенец и трахает кактусы, щётки для чистки обуви и даже мохнатые коврики.
Злоебучая брехня! По причине того, что все йожеги самцы, то они трахают только белок, и в тот момент, когда те спускаются вниз за желудями. Потом уже, белки откладывают яица, из которых вылупляются йожеги. Отличить йожиные яица очень просто, их часто называют природным заменителем наждачки.
Миф 2: йожег — птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.
Пернатая брехня! Дело в том, что во время передвижения йожег цепляется лапами, зубами и членом за все выдающиеся места земной поверхности, поэтому после пинка йожег не летит, а только вспахивает почву. Что объясняет широкое применение йожегов в сельско-хозяйственных работах в Германии. Группа наиболее продвинутых немецких йожепинателей встречалась 10 октября в луже с представителями российских хуемгрушеоколачивателей и одержала заслуженную победу.
Миф 3: стадо диких йожегов может до смерти запинать слона.
Гигантская брехня! Всё происходит гораздо проще. В стаде йожегов происходят выборы самого колючего самца. Единогласно выбранный делегат маскируется под кокосовый орех и тихо подкатывается к ничего не подозревающему слону. Слон заглатывает йожовый кокос, после чего у него начинается режущая боль в горле, потом изжога, а затем обильный понос. Завершает операцию по захуяриванию слона торжественный выперд делегата из анального отверстия. После чего слон валится на спину и задирает к верху поврежденный по окружности анус. Каждый пробегающий с том момент мимо йожег считает своим долгом пнуть слона по жопе, чем причиняет хоботоносителю неисчислимые страдания. В последнее время в джунглях стали встречаться стада слонов-мазохистов, которые сами ищут и заглатывают кокосовых йожегов. 
Миф 4: во всех своих мыслях-блях я упоминаю про кал.
Фекальная брехня! В этот раз про гавно ни слова.
Заинтересованной публике широко известна дискуссия, которая разгорелась с участием авторитетнейшего йожеговеда из штата Нью-Йорк (где это тока?) Б., утверждающего (цитирую):
»… Периодическое ритуальное съедение вождя племени является в этих культурах важным инструментом поддержания социальной стабильности. Не может же, действительно, одно и то же физическое лицо в течение неограниченно длительного времени предотвращать засухи и недороды, удовлетворять раздувшийся гарем откормленных и ленивых самок, помечать своими сакральными экскрементами спорные территории соседних племен:
… Неизбежно наступает момент, когда жрецам приходится в очередной раз раскрывать священный свиток с каноническим текстом:
1) Оказался наш Отец не Отцом, а сцукою.
2) Мы отстали от других йожыгoff и должны провести за 10—15 лет ускоренную модернизацию. Иначе нас сомнут стада слонов-мазохистов.
3) йожыгы, вперед!
Древняя технология переносит ответственность за очевидный крах с проекта в целом на как бы случайную фигуру вождя, позволяя правящей касте йожыгoff психологически комфортно продолжить свое пребывание во власти:
Дело не в сакральныx экскрементаx , а в логике эволюции угасающего симулякра, в коллективных шкурных интересах его бенефициаров…» (Б.)
Что нашло подтверждение с моей стороны: «дело в том что после доп.эмиссии часть аффилированных йожиных морд оказались наиболее волатильны»
«говно Вождя у йожыгофф считается „сакральным эксрементом“ и применяется при отправлении религиозного культа личности Вождя, коим становицца особо многосерливая особь:» (Б.)
Тут поступили необходимые уточнения с моей стороны: знаменитые пирамиды майя не что иное как скопления скаральных эксрементов древних йожегов, которые, согласно генеталогическим раскопкам достигали 3-х метрового роста; именно по этой причине в южной америке не водятся слоны.
»… Вера в то, что в обществе йожыгофф действуют те же законы, что в остальной природе, есть суеверие!.. йожыгы не слоны и не обезьяны, они свободные и творческие существа. К сожалению или к счастью, это означает, что йожыг способен опускаться на дно бесконечно — у йожыга нет дна.
Зато и подыматься ввысь йожыг может бесконечно.
Ho слоны падают не тогда, когда теряют равновесие из-за большого размера анального отверстия, а когда маленькие йожыгы обретают равновесие и парят над ними, словно кольцо из парашютистов, взявшихся за руки…» (Б.)
И эта гипотеза сыграла в резонанс моим исследованиям: гиперскладчатая мошонка йожига при аэродинамическом воздействии восходящих воздушных масс создаёт эффект дельтоплана, что и позволяет им парить.
Наибольшую опастность парящие круги йожегаф представляют для мигрирующих в поисках древесных пород дятлов, которых запинывают прямо в воздухе
знаменитые круги на полях, на которых зиждется уфология, есть ни что иное, как места приземления йожегов.
„Слоны валятся в основном из-за того, что наблюдая за парящими йожыгамы слишком сильно задирают бошки. Вкупе с ацко разодраными анусами это создает эффект доплеровского ортостатического коллапса, который сопровождается иногда бурными манифестациями анальной глаукомы.“ (Б.)

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20100128051525.shtml

На Алтае признано экстремистским стихотворение известного барда с призывом «готовить списки» на А.Чубайса.
28.01.2010, Барнаул 05:15:25 В Алтайском крае Железнодорожный суд Барнаула признал экстремистским стихотворение российского барда Александра Харчикова «Готовьте списки!», опубликованное в алтайской краевой общественно-политической газете «Голос труда». Как сообщили в краевой прокуратуре, таким образом суд удовлетворил направленное в порядке ст.13 ФЗ «О противодействии экстремистской деятельности» заявление прокурора Барнаула.
В ходе судебного заседания было установлено, что в тексте стихотворения имеются признаки возбуждения социальной вражды, а также пропаганды исключительности одной партии, ее членов и разделяющих ее взгляды по отношению ко всем прочим, кто подобных взглядов не разделяет.
Неоднократно повторяющийся в стихотворении рефрен «готовьте списки, готовьте списки!» создает определенный эмоциональный настрой, который призван поколебать общественные настроения. В тексте упоминаются фамилии конкретных лиц, в частности, Романа Абрамовича, Егора Гайдара, Анатолия Чубайса, а также звучит призыв к включению их в «списки» с акцентом на разжигание ненависти или вражды в отношении них. В заключительной части стихотворения в открытой форме звучит призыв: «Не уставайте с врагами драться — В расход предателей!».
Согласно выводам суда, рассматриваемые печатные материалы влекут за собой возбуждение социальной, национальной розни и являются способом, побуждающим к совершению экстремистских деяний, содержат призывы к совершению преступлений по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной ненависти или вражды.
Такая вот, новостя, бля.
Заинтересовался, скачал из тырнета текст. Вот он:
Народ советский, сыны-славяне!
Пусть до Победы пути неблизки,
Уже сегодня на вражью стаю
Готовьте списки, готовьте списки!

На всех уродов родного края:
Злодеев скользких, мздоимцев низких,
Своих погибщих не забывая,
Готовьте списки, готовьте списки!

На извращенцев ТВ-отряда,
Кто и доныне в истошном визге
Клянёт Россию и славит Штаты, -
Готовьте списки, готовьте списки!

На расстрелявших Совет Верховный
Цепных сатрапов царя Бориски,
На облепивших подножье трона —
Готовьте списки, готовьте списки!

На всех лакеев американских,
На режиссёров демофашистских
Дружков Бжезинских, людей Щаранских —
Готовьте списки, готовьте списки!

На реформаторов — иудократов,
На олигархов — главконгрессистов,
На Абрамовичей и на Гайдаров,
На всех Чубайсов готовьте списки!

эЛДПэРовские депутаны
И эНДэРовские одалиски —
И то, и это — гарем тирана.
На тех и этих готовьте списки!

На крест взгляните: он православный,
А архипастырь — пёс ельцинистский,
Не богу служит, а истукану —
Готовьте списки, готовьте списки!

Токсикоманы и наркоманы,
И содомиты (вся группа риска) -
Гнилое семя демошайтана.
Он жить не должен — готовьте списки!

Гремит гитара, грохочет песня,
Взывает голос с магнитных дисков:
«На всех, кто нашу страну бесчестит,
Готовьте списки, готовьте списки!»

Пусть бьётся сердце в надежде тайной,
Что грянет время большой зачистки,
И к нам вернётся товарищ Сталин —
Готовьте списки, готовьте списки!

За нашу память, за наши святцы,
За наши звёзды на обелисках
Не уставайте с врагами драться —
В расход предателей! Готовьте списки!

Всё, что пропел я, итожим вкратце:
«Даёшь проскрипции! - Готовьте списки!»

Что тут можно сказать по этому поводу? Текст средненький, я бы сказал, очень толерантный. Те, кто читал хоть раз газету «Завтра» меня поймут.
А теперь, собственно, по тексту.
«вражья стая» - позаимствована из последней редакции саундтрека фильма «Трактористы» (знаменитый сингл про экипаж машины боевой). В первоначальной редакции вместо «вражья стая» было «самураи». Там же в припеве звучало «когда нас в бой пошлёт товарищ Сталин».
Про «мздоимцев» вполне в струю, борьба с коррупцией сейчас клёвый тренд.
Про «извращенцев ТВ-отряда» и «Клянёт Россию и славит Штаты», никакого криминала, достаточно вспомнить историю с Гусинским.
Вот про «облепивших подножье трона» - это сильно, так нельзя замахиваться на наше всё. Абсолютно неполиткорректно.
Про Бжезинского и Щаранского, как клятых друзей СССР и России, писать можно и нужно. Дабы знать и помнить. А вот про Абрамовича надо осторожней, лучше про Березовского писать. Гайдар тот, вообще, ласты склеил, а про жмуриков либо хорошо, либо никак. А про Чубайса тавтология получилось, ибо про «цепных сатрапов царя Бориски» уже упоминалось.
Про «любовь» между коммунистами и ЛДПР не знают только слепо-глухие. Поэтому, поскольку без них реестр анти-коммунистов был бы не полон, нужно было обязательно упомянуть.
Про РПЦ полностью согласен с автором, от их конторы давно уже неприятно попахивает.
По поводу токсикоманов, наркоманов и содомитов — у автора достаточно здравая мысля. Надо их, как минимум, зарегистрировать.
И про зачистку автор сильно задвинул, при Иосифе Виссарионовиче откупиться от суда было очень проблематично, система правосудия была системной, а не выборочной как сейчас, когда ждут указания сажать или дальше накапливать тома компроматов.
Резюмируя вышесказанное можно сказать, что по совокупности парня пропиарили не зря.

Могу сказать, что не дождётесь, но зарекаться и бить себя пяткой в грудь не стану.  Основания для этого могу привести следующие:
1. потому как отношусь к кагорте латентных пристарелых гениев, и являясь по сути матёрым человечищем, могу напомнить читающим о том, что все персоны данной категории кончали свой бренный путь обычно в нищете. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Конечно же, наступая на горло собственной песне, я, бывало, пытался всячески повысить своё материальное благополучие, порой даже не гнушаясь попранием моральных и прочих устоев, но! наличие многочисленного и прожорливого потомства, сдобренного беспардонными бывшими супружницами, оставляет огромный риск того, что именно здесь висит самый большой домоклов тесак будущих разборок и скандалов, связанных с бюджетированием семейных расходов. Потому как, любовь приходит и уходить, а пожрать остаётся. И нет в природе женщины (пациенток психлечебниц не считаем), которая бы забила болт на этот вопрос. Даже Елене Батуриной, зарабатывающей в 1000 раз больше своего мужа, это, имхо, не чуждо.
2. этот пункт проистекает из первого, быстрорастущее потомство требует не только материальных вливаний, но духовного участия. И без этого, ежу понятно, невозможно. Я же не последняя сволочь, в худшем случае предпоследняя. Конфликт интересов обеспечен. Особенно, если мне опять, на старости лет, удастся пополнить отряд своего потомства.
3. этот пункт проистекает из первых двух разводов, после которых я остался практически бомжом. Что опять таки, исключая пациенток психлечебниц, не может никого порадовать. И как сказал пиит: «я не бездомный! я живу в воздушном замке».
4. мне не светит стать альфонсом, потому как не обладаю в необходимой мере артистцизмом, цинизмом, охуительной внешностью, и, что уж греха таить, мужскими супер-способностями. Роль писдобола-надомника, имхо, в этом случае не прокатит.
5. если прибавить к вышеописанному скрытую форму алкоголизма, футбольный телевизорный фанатизм, латентный метеоризм, местечковый шовинизм, пермаментный долбоибизм, хронический похуизм — то это закончит картину полного пипеца.

Резюме. Найти дуру, которая рискнёт душевным и физическим здоровьем, материальным благополучием, репутацией в обществе и прочими благами цивилизованной жизни, с целью стать моей супругой, не представляется на текущий момент возможным. 

Эпиграф
«и понял Антоха, что поступил плохо, что развела его старуха как лоха:»
Ума2рман «Ночной позор»

Скажи мне, представитель поколения Fresh, писавший школьные сочинения в мелкомягком ворде версии не ниже 2K, блуждая по виртуальному пространству, натыкаясь и быстро избегая сайтов монстрообразных компаний (типа той же мелкософт), цеплялся ли иногда твой взгляд за визуализированное представление некого аштемеэльного кода под вывеской «миссия компании»? Там ещё, чуть ниже, откопипастен или маркетингово накреативлен некоторый текст с обозначением сущности, ради которой, по замыслу акционеров, все работяги данной компании должны рвать жопу на британский флаг. Причем не только свою, но и подчиненных. Ибо если написать просто «хотим срубить до хуя бабла», то это будет хоть и абсолютно правдиво, но беспонтово банально.
Так вот, товарищи, в очень смутное для мировой общественности, и для нашей родины в частности, время, некоторая группа воинствующих молодчиков возжелала хапнуть бабла. По-крупному. Плюс, ещё всякие привилегии там и льгот немерянно. И чтоб корифанов из тюряги выпустить.
Как ясно даже третьекласснику, для сбычи всех их мечт существует единственный и необходимый способ — захват и узурпация власти.
Просто так нарисоваться и выебнуться — не канает, причины указаны выше. К тому же надо будет убедить и воодушевить группы поддержки и вновь организованные фан-клубы.
Поэтому, а тут уже догадались и третьеклассницы, нужна была национальная идея. Если уж совсем точнее выражаться — идеология. В качестве которой, как помнят все, кто сдал ЕГЭ по истории не менее чем на 50 очков, или те, которые имели не менее трояка в доегэшное школьное бытие, была выбрана марксиско-ленинская философия (кому интересно, яндекс найдёт). Одним из авторов которой, как догадались даже умеющие читать по слогам граждане, и являлся чел, погоняло которого и вынесено в титул данного поста.
Здесь вставлю лирическое отступление. Учился я (прикиньте) в вузе в советское время, и был такой замечательный предмет — история КПСС (в яндексе позырьте сами, что это). И я попёрся за возжделенным автоматом на институтскую олимпиаду по этому непрофильному для моей технической специальности предмету. Один вопрос я запомню, наверное, на всю жизнь (буду его внукам потом рассказывать). Нужно было написать все партийные клички Ленина. Причём, чем больше, тем лучше. Как только народ не изголялся! Вовку-морковку и лысого написал каждый второй. Кстати, никого не посадили, а я получил свой автомат (его давали только нескольким наиболее продвинутым, что позволяет мне считать себя экспертом по данному вопросу).
Так вот, возвращаясь к главной мысли своего повествования. Ленин был болезненным, зашоренным, бесконечно закомплексованным писдоболом-надомником. Писал и говорил много, часто, витиевато, местами красиво и слитно. Для тех кто регулярно смотрит MTV, напоминаю, что полное собрание сочинений Ильича тянет томов на 60. Даже Лев Николаевич написал меньше. Хотя прожил дольше.
Читать Ленина на трезвую голову сложно, но группа ответственных товарищей (про их мотивы смотри выше) узрела в его текстах рациональное зерно, а понятие классовой борьбы и диктатуры пролетариата, перевела из разряда понятий в разряд государственной политики. Вознеся при этом товарища Ленина не только на броневик, но и во внутрь укрепленного сооружения, у стен которого сейчас и находится его могилка.
Надо признать, что посещали Ильича не только бредовые мысли, но это бывало только от воздействия внешних стимуляторов. Как-то раз, спустя небольшое время после ВОР (великой октябрьской революции) Володе набили морду в очереди за водкой двое представителей гегемона этой самой революции (ибо телевизоров в то время не было, газеты читать народ ещё не умел, качество полиграфии была отстойная, а посему никто не признал в товарище знаменитого вождя). Ильич глубоко задумался, придумал НЭП (новую экономическую политику), поднялся из грязи, утёр кепкой разбитый от соприкосновения с орудием пролетариата нос, и радостно пописдюхал издавать очередной указ совета народных и солдатских депутатов.
Примеряя НЭП к позиции нашего времени, то можно сказать, что примерно тоже самое сделали совсем недавно в Китае. Что позволяет желтолицым сейчас посылать на хрен не только кризис, но и породивших его америкосов.
Резюмируя вышесказанное могу доложить, что ВИЛ был простым кремлёвским мечтателем, теоретиком, философом, плодовитым графоманом, человеком на три большие буквы. И не более того.  

Вы видели птицу секретаря в свободном бреющем полёте над сибирской тундрой? Так и я, пля, ни разу не видел работника кадровой службы мужеского пола. Видимо, это суровое последствие совковой педогогической системы, которая выпестовала в своих рядах такого замечательного импотента как Чикатилкин.
Поэтому рассуждения о кадровике как о кобеле лишены всяческого смысла. Стоит рассмотреть кадровика с точки зрения их сучьей жизни.
Частенько, в наше время, управление по борьбе с персоналом становится очагом культурного поражения населения. Или разложения. Короче, на их хрупкие плечи и отвислые груди теперь возложена обязанность по организации и проведению корпоративных попоек и прыжков в мешках с завязанными глазами через веревочку.
Половая жизнь кадровиков насыщена и разнообразна. Поскольку они всегда в курсе того, кто и сколько раз с кем женился и развелся, это информация заводит их неподецки на различные сексуальные подвиги.
Из кадровиков получаются самые натуральные сексуальные террористы. От чего часто страдают их вторые половины. Незабвенный Геннадий Букин тому яркий пример.
Многие бывшие кадровики открывали брачные агентства или публичные дома. Многие из них не видят разницы между первым и вторым.
Суровая кризисная действительность нагнула многих эйчаровцев раком, что не могло не привести к расстройству их стула. У некоторых он стал не просто жидким, но вообще пустым. У особо одаренных кадровиков каловыводительное отверстие затянуло паутиной или бурой тиной.
Семейная жизнь кадровика скучна и однообразна. Многочисленные проверки на педикулёз, которые проводит кадровик применительно к потенциальному сексуальному партнеру, практически сводит на нет возможность выхода замуж за иностранного резидента. Не говоря уже про резидента камеди-клаба, который сразу попадает в категорию неблагонадежных гастробайтеров.

Пишу опять о вечном вопросе, про то кто чем думает.
Причем, чем и в какие моменты думают мужики, мне, более или менее, ясно, так как сам являюсь яйценосцем стандартной половой ориентации.
А вот чем думают женщины, мозгом, душой (хотя я бы это определил, в виду своей приверженности к материализму, как скопление чувств) или пресловутой точкой джи, для меня абсолютная загадка.
Дабы не погружаться окончательно в дебри абстракционизма, мне, как лицу, не имеющему диплома психолога-писдобола, хочется порасуждать о вкусах и приверженностях, причем в упрощенной, я б даже сказал, бинарной форме — нравится / не нравится.
Так вот, сугубое и мрачное имхо, у женщин в мозгу (или где-то там ещё) есть постоянная и переменная часть, в том числе и про то, что «нравится / не нравится».
К постоянной части я отношу то, что женщина может внятно объяснить, без применения выражений типа «потому что гладиолус».
Информацию из постоянной части я фиксирую в подсознании и стараюсь применять в дальнейших отношениях (причем, цели применения могут быть различны, допустим, мне хочется отделаться от дамы, то эти знания дадут возможность провести операцию расставания с минимальными затратами).
А вот с переменной частью просто беда; это когда даме сегодня что-то нравится, а завтра уже не нравится; объяснения причин, почему так происходит, обычно начинаются или заканчиваются нервическими припадками, наездами, упрёками, слезами и т.д., в зависимости от её эмоциональности.
Чем больше переменная часть по сравнению с постоянной, тем хуже её носительнице и окружающим её субъектам.
какую только куйню не напишешь с утра на трезвую голову:

Ответ на
http://www.novygorod.ru/ru/news/volume3243/kultura/article23286/

Никогда не писал ничего про фильмы ужасов, ибо ни разу не смешно, нах. Часто после их просмотра просыпался ночью в холодном поту и в удушье от собственного пододеяльного пердежа, стирая ножные ногти до крови об холщёвые простыни в бесполезной попытке съебстись босиком от настырного монстра, явившегося мне в сновидении.
Так вот, творение российских киноматографических упырей под названием «Хуленька» из того же просерального разряда.
Как эксперт в области ужасноведения и противозапорных книг, могу со всей ответственностью заявить, что наша Писдодрющенская волость, выбранная как местность действия сюжета, даёт 100 очков вперёд америкоскому штату Мен. Мне, как упёртому читателю перестроечной эпохи, с первобытной жадностью поглотившему все пиздания Стивена Кинга (сокращенно Стинга), совершенно очевидно, что в качестве сюжетного креатива Стинг нервно курит в сторонке папиросину «беломор» по сравнению с извращенным оплодотворением наших отечественных же сценаристов.
На хера в водоёме паром становится ясно даже третьекласснику, которые, как правильно заметил Антоха, отсутствуют в картине как класс. Сдаётся мне, что их к тому времени заипашила бодрая агитбригада малолетних писдюшек из 5-го «Б». А когда покончили с третьеклассниками, то принялись за более старшее поколение, так неудачно олицетворенное потерявшим спортивную форму (но одаренного классными труселями) фигуристом, бывшим лейтенантом пограничных войск Маратом Лашаровым. Это ж элементарно, Тоха! Самые ужасные вещи начинаются тогда и там, откуда некуда сыпаться с места происшествия. Вспомни многострадальные «Пилы» или «Сияние» (про отель «Оверлок») того же Стинга. Там где Джек Николсон в главной роли. Канал «Культура», наверняка, регулярно смотришь.
Сцена сексуального характера, доставившая тебе такое несказанное удовольствие, явная халтура. Тема сисек, жопы и других эрогенных мест не раскрыта ни разу. Ты чего, приличной порнухи себе скачать не можешь? Или у тебя диалап стоит (ну хоть что-то стоит! шутка)? Или у вас в городе третий год на ремонте салон интимных услуг «текстильщица»?
По поводу эпизодических ролей. Появление дохлой белки тебя удивило, а то что полуторацентеровому фигуристу из жопы хребет вытащили это, сцуко, обычное занятие во время прогулки пятиклассницы и медсестры, которая не очень походит на метательницу ядер?
А как тебе тот факт, что этой Хуленьке удалось в одиночку приторчать одичавшего преподавателя изящной словесности к упавшей могучей древесине при помощи скотча (я сейчас не про виски, с висками было бы более правдоподобно)? Или она, типа художница, и наваяла на месте дупла этого дерева женский половой орган, которым не преминул воспользоваться озабоченный педагог? А внутрь дупла она капкан вставила специального размера? На белку, так полагать. Вот так он до утра оргазма, видимо, и дожидался.
И что получается, Антоха, в сухом, как утра с бодуна, остатке? Фильм то хороший, душевный, в трёх местах я пожалел даже, что без памперса сижу, а почитаешь твой рецензиарий, так и жить не хочется. Никакого, нах, позитива. 

Я Бенедикт Полуэктович Ифзенелсов. Рашен программер.
Я Христобаль Кастратович Рахелио Герра. Эспаньол инквизитор.
Я Сло Ма Ю Ху. Чинанайский кунфуист.
Я Ию Ау Сен Ок. Древнемайский купец.
На этом месте мне многие скажут, что я либо писдобол, либо больной. Если честно, то я сам в ахуе от такого состояния. С удовольствием признал бы себя больным, если бы маячила хотя бы одна из тысячи надежд на выздоровление. А то, чует моя жопа, мне до конца своих ночей придётся валяться обмотанным проводками и датчиками в стеклянной колбе, где самым эротическим моментом будет смена утки медсестрой. Ибо, ситуация напоминает риторический вопрос из популярного анекдота про Ильича: «допустим, батенька, бо'годку я то сб'гею, но вот ум свой гигантский куда девать?»
Насчёт присвоения мне звания писдобола, то усираться и убеждать кого-либо в своей правоте не стану, пошлю только к первому попавшемуся психическому терапевту или патологическому анатому, которые подтвердят тезис, что гомосапиенс за время своей жизни использует не более 10% процентов своего мозга. Поэтому его должно хватит на 10 жизней. Следовательно, никакой я не писдобол, а достаточно скромный, и даже местами склерозный, парень. Заметьте, что я не посылаю скептиков за доказательствами в нашу пресвятую церковь, которая по определению является апологетом вечной жизни, и любого, кто вякнет против, попы, подняв рясы, запинают до полусмерти.
Наиболее смекалистые и находчивые уже полезли в тырнет, чтобы проверить каким образом я зарегистрирован на одноклассниках и вконтакте. Тут их ждёт облом, так как под тремя своими фамилиями я там не фигурирую. Хотя не совмневаюсь, что мои испанские, китайские или майские однокашники уже открыли запись в наши учебные заведения. Только, по моим подсчётам, любителей распить со мной соответственно винца, сакэ или текилы, будет гораздо меньше, чем желающих оторвать мои яица или поджарить мою задницу на костре.
Работники эйчар-службы, известные своим подковыристым и подъёбистым характером, сразу же поинтересуются, что же я пишу в своём, несомненно объемном по форме и увлекательном по содержанию, резюме. Напоминаю специально для них, что не тороплюсь в шестую палату желтостенного заведения, поэтому даже знание испанского, китайского, а тем более, майского языка, я в резюме не указываю.
Кстати, про жопу и про пинки. Именно с этого вся моя оригинальность, выраженная в прорыве сознания в предшествующие жизненные слои, и началась.
Пинок, которым удостоил мою сраку, один из компании гопников в местной подворотне произвёл инициацию доступа к другим моим жизненным слоям. Видимо, есть у меня место (в данном случае я про жопу), которая является точкой доступа.
В итоге, после того как я оперативно воспользовался вновь обретенными китайскими навыками, мне удалось не только отработать обратно свою мобилу, но и получить материальную компенсацию в виде двух золотых цепочек, трёх жестянок пива и килограмма семечек. А группа гопнистующей молодёжи ещё долго, лёжа на растяжках в палате вонючей бесплатной клиники, не могла понять откуда у них на районе появился Джеки Чан, и, самое важное, чем они теперь смогут щелкать семочки.
После того, как мой банк, где я сисадминил, накрылся медным тазом, или, как выражаются геникологи, писдой, я решил воспользоваться своим прошложизненным опытом для зарабатывания себе на кусок хлеба и шмоток сала.
В начале я решил обратиться к своему инквизиторскому опыту и попытался устроится на службу в ФСБ. Вообще, мои навыки по хватай и тащи были очень сильные, именно по моему совету Билля Гейтс включил технологию drag-and-drop в свою операционную систему окошечного типа. Однако, на государеву службу меня не взяли. Тамошним эйчарам не понравились толи мои физические данные (дистрофия четвёртой степени, которой я страдал с начала до конца призывного периода), толи условная судимость за махинации с кредитными карточками, толи участие в подписантах на заявку проведения гей-парада. Даже не помогло рекомендательное письмо от испанского короля Франциска 16-го, спиженное мною хитрожопым способом во время экскурсии по мадридскому краеведческому музею.
Завершил я свой инквизиционный карьерный круг на должности кочегара в местном крематории. Оставаясь на ночное дежурство, я скалачивал на крематационном дворе деревянный крест, привязывал к нему свежепредставившегося грешника, обладывал дровами, поджигал. Пока костёр горел, напоминая мне о жарких временах крестовых походов, я ходил вокруг огня и напевал старинную испанскую песню «бесаме, бесаме мучо!»:
Затем была попытка применения навыков кунгфу. В отличие от первого опыта, связанного с избиением гопников, неудачная.
Дублируя всё того же Джеки Чана на съёмках его последнего фильма (чтобы пройти жёсткий кастинг мне пришлось даже перекрасить и постричь волосы, и немного, килограмм на 20, похудеть), я неудачно приземлился (вернее, окунулся целиком) в 200-литровую кастрюлю с варившимися пельменями (съемки происходили в шанхайском филиале ресторана "ёлки-палки»), после чего всё моё тело сильно чесалось, а яицы распухли и мешали ходить, а самое главное прыгать.
После окончания кинематографической карьеры, я открыл спортивную секцию по изучению восточных единоборств, но как-то раз, перебравшись с утра сакэ, замочил всех троих посетителей моего кружка демонстрируя удар «чугунный бутыль из-под сакэ, падающий с 102-го этажа». Хорошо, что участковый оперуполнамоченный, которому выпало расследовать это запутанное дело, оказался моим земляком. Он то меня и отмазал, списав трупы как жертвы жесточайшего в ту зиму гололёда. Дело было громкое, меня преследовали и угрожали журналисты местной желтой прессы. Сам же участковый выложил по этой теме на ютуб видео-обращение к президенту. Вскоре его и посадили. В смысле участкового. Вторым, кого упрятали за решётку по этому делу, стал гасторбайтер Уальд, обвиненный в преступной халатности и недосыпании химикалий на расположенные на его участке тротуары.
Но наиболее значимых успехов я добился на почве использования багажа знаний майского купца. Именно я предсказал экономические кризисы 1998 и 2008 годов, конец света 2012 года, аварию на саяно-шушенской ГЭС, победу Плющенко на олимпиаде в Ванкувере.
Именно по моему совету решили выебнуться с проведением олимпиады в Сочи. Потому как выделенные на это дело бабки можно попилить и пописдить, и ничего не делать, сославшись на грядущий конец цвета.
Именно я подсказал рецептуру напитка, давшего возможность Ющенке не только стать вождём оранжевой провокации, но и ему самому олицетворить легкоузнаваемую корку знаменитого оранжевого цитруса.
И, говоря по секрету, я на самом деле не только русский, испанец, китаец и маец. Есть ещё и пятый элемент. Женщина. Инопланетная. Имя её, в основной своей массе, на русский язык не переводится. Когда я рассказал про это Люку Бессону, то он сразу же воодушевился и даже снял какой-то фильм на основе моей истории. В целях конспирации, моё имя в титрах фильма не используется.

Пердупреждаю сразу, речь пойдёт не о секасе в метро, хотя не сомневаюсь, что эта тема была бы популярна и востребована: речь пойдёт о системах измерения и их количественных показателях, которые давно уже сложились в наших, оттягащенных известковым налётом, мозговых клетках: или где-то там ещё, где хранится наше гуманоидное сознание.
По тупому, речь о том, как мы выбираем себе избранника или избранницу.
Как эксперт могу рассмотреть только второй вариант.
Епстественно, моя система оценки существенно менялась в течение жизненного цикла как мозга, так и других половых и не очень органов тела.
Возвращаясь мыслями в голожопое детство и, в чуть менее голожопую короткоштанишную на лямках, юность, то могу константировать, что оценка моя строилась целиком на внешних показателях, внутренний мир, да и вообще, все остальные аспекты загадочного женского существа были для меня терра инкогнита.
Вспоминая джинсовую половозрелость, могу сказать, что особого прогресса в освоении целинных женских степей я не испытал, но уже стал складываться стереотип дам, с которыми бы я, выражаясь опять таки сельскохозяйственным термином, не сел бы срать на одно поле.
После первого развода, я наконец понял, чего я не хочу видеть в женщинах.
А после второго — чего хочу.
И вообще, мне пришлось определиться, какая женщина мне нужна. Причем до такой степени, чтобы не растрачивать своё жизнеродное семя в течение нескольких месяцев, ибо достойной не было, а с кем попало или за бабло — как минимум, в падлу.
Теперь более подробно.
Во-первых, у женщины должны быть мозги. Т.е. просмотр дома-2 должен вызывать устойчивый рвотный рефлекс.
Во-вторых, у женщины должны быть образование и достойная непыльная работа. Это позволит при скандалах изъясняться на едином наречии и поливать друг друга помоями с одинаковой высоты.
В-третьих, женщина должна быть красивой. Ибо фото любимой женщины — лучшее украшение рабочего стола моего компьютера.
В-четвертых, женщина должна иметь и ценить свою личную жизнь. Чтобы ей было с кем поболтать по телефону или по аське, в то время, пока я смотрю футбол.
В-пятых, женщина должна заботится о своём мужчине. Для этого ей нужно подарить хендс-фри гарнитуру, чтобы она могла приносить мне пиво и закуску к просмотру футбола, не отвлекаясь при этом от разговора с подругой.
В-шестых, женщина должна уметь приготовить еду, чтобы обеспечить п.5. Или, на худой конец, если уж я её достал окончательно, летальный исход от приема пищи должен быть быстрым и безболезненным.
Но даже вооруженный этим знанием, я не упустил возможности пробежаться быстренько по граблям, умело замаскированным под культурные орудия труда: грабли, кстати, были разной длины, некоторые били по лбу, некоторые по груди, а некоторые по яицам.
Зато теперь я точно знаю чего хочу: хотя я и раньше был всегда в этом уверен, как ни странно: для коллег, тех кто, как и я наслаждается склерозом, напоминаю, тема про портрет идеальной женщины у меня уже была.